【两性情感】卢悦:婚姻里,女人越做这件事,男人越不爱你

小编 0 条评论 2021-05-19 15:41

关键词:婚内我喜欢上了男上司

卢老师你好,第一次提问希望能抽中,谢谢!

我31岁,女,喜欢上了我的上司,他34岁,也对我有好感。

工作中我很钦佩上司的能力,我工作能力不差可以说惺惺相惜,问题是我们俩都结婚了,都有孩子。上司觉得既然互相喜欢,在一起也没什么,但是他不会离婚。

说到现在婚姻,也是各自凑合,他的妻子和我的老公对我们的工作以及巨大的压力不能理解,因此夫妻关系一般。

虽然,我现在能够坚守底线,不离婚,但是这种关系发展下去难保不会失控,到时对孩子也不好。我想克制,但又不想失去和这位上司并肩作战的机会。

我还是很想保住我的婚姻的,如果拒绝上司,我又该如何跟他说?

以上,求卢老师抽中,帮忙解答!

答:

我们做任何事儿,都需要把握3个原则:

第一个原则是“概率原则”:

同样是赚钱,你说,我要通过赌场来赚钱,那你就是败家子,因为你能赢一辈子的这种事是“小概率”事件。

我们做任何事的底线逻辑都不能是“侥幸”,你的人生如果只是靠“万一”活着,那你就是在自取灭亡。

出轨是一种“骗局”,你和他都要骗过自己的伴侣,骗一时容易,骗一辈子难,所以被发现是必然,不被发现是奇迹。

而这个世界上,从来只有魔术,没有魔法,只有现实,没有奇迹。

第二个原则是“成本原则”:

你说我想赚钱,但我不不想花一分钱的成本,可以吗?

当然可以,在你幻想的世界里,你想干嘛就干嘛。

但现实世界就是这样:一分钱一分货;一手交钱,一手交货。

你想有家的归属,又有偷情的激情。

不用支付背叛的代价,也不用担负离婚的风险。

问题是,你凭什么?

我们的感情、时间和精力是不可复制的,你用在这里,那边就会“捉襟见肘”,所以,就会有“不满意”发生,对方就会找你麻烦,最后你就会发现,你必须要为出轨付出代价,负责收拾烂摊子。

第三个原则是“平衡”原则:

兔子不吃窝边草,你和上司既有事业关系又有感情关系,这两个关系如果互相影响,你势必两者都受影响。

所以你从“概率”、“成本”“平衡”三个角度决定不再保持这种暧昧关系,决策是正确的。

如果你想拒绝上司,其实可以用“以退为进”的策略,你问他是不是认真的,如果是认真的,可以在两个人都离婚的情况下谈恋爱,你看看他是什么反应。99%他就会退了。

婚外情最大的短板就在于“责任”。

只要你提责任,99%的男人都会“知难而退”。

但是我必须说,如果你真的想要“保住婚姻”,根本的问题还在于你是否能从老公那里得到足够多的爱,只要我们饿着,出轨对我们就是诱惑。

而这就需要你情商的提升,对感情的掌控能力的提升了,所以你不成长,不去解决问题,你就会一种生活在对爱的就“饥饿”和”恐惧“与”无助“中。

关键词:老公孕期找小姐

卢老师,你好!

女,29岁,本科,暂时无收入;男,36岁,本科,月入2万,三线城市一套房。

一直以为我们感情很好,可是孩子四个月大的时候,我发现他找小姐的聊天和转账记录,大闹了一场。

他发誓只有这一次,还说不知道对方是小姐,当时相信他了。在他家人面前说原谅他先不离婚,因为他对我和我家人真的不错。

后来,我查他微信账单发现都被他删了,我又去查银行卡,确定他有二十次开房记录,每个月固定两三次,坐月子,孩子生病都没耽误他找。

而且有几次还没有安全措施,后悔当时相信他,我现在觉得他特别恶心。

现在一想起这件事就特别难受,特别想找个没人的地方自己待会儿。但是还得喂奶,感觉自己被困住了,抑郁了。

我的问题是:找小姐这件事真的能忍吗?我该怎么办?是该放下,还是要离婚?

真心求卢老师帮助,希望能抽中!

答:

你到底被什么困住了呢?

被自己的恐惧困住了。

你恐惧的是什么呢?

就是害怕你做出错误的选择,比如离婚,你会过得更不好。比如你不离婚,你也担心你过得不够好。

这说明什么呢?

你是“温室的花朵”,你的幸福,你的人生完全依靠环境。

完全依靠男人是不是找小姐。

如果男人找了小姐,

你就陷入困境,

如果男人对你忠诚,

你就会平安喜乐。

你看到了吗?

你其实是活在一个“仰人鼻息”的环境中,你没有自立的能力,你没法掌控自己的命运,你的一切都是别人给你的,你没法经历真实的生活。

这样的状况,我们每个人都经历过,那就是婴儿时期。

但是我们大多数人都会从这个时期里走出来,但有些人是走不出来的,因为如果一个人从小得到的爱太缺乏,她们就会把婚姻当成“第二次投胎”。

可惜,这么想的女人,大多数都活得很惨,因为婚姻没法变成“亲子关系”,对方也对你有所求,不能变成单方面的抚养。

所以你今天的结果看上去是偶然,但其实是“命中注定”的。

如果你想改变,首先是改变你的格局,然后才能改变你的婚姻。

你的格局就是一定要突破“传统女性”的困局:

在男人面前,你就像是个孩子。

在孩子面前,你只有妈妈的角色。

然后你没有了作为女人的身份,你开始一切都以男人为中心,以孩子为中心去活。

最后你就会发现自己会不断放弃,不断牺牲,最后什么都不剩。

这个次序的错误,导致很多女人活成了“怨妇”。

所以最重要的一件事就是首先你要树立一个信念:你首先是个人,首先是个女人。

无论遇到什么问题,你都能独立成活,你都要去面对问题解决问题,而非逃避问题。

你要给孩子的唯一的礼物就是你的“铮铮铁骨”,给她树立一个面对人生的惊涛骇浪,咬牙坚持的形象,让你的孩子明白,只要有一口“丹田气”在,我们就永远不会输。

而一个人最重要的不是那些外在的东西,就是我们的底线和尊严。

有了这样的“言传身教”,敢于接受外在的风雨,你就可以突破自己,成为一朵在风雨中挺立的“野花”。

然后你就会意识到,你需要学习,你需要成长,你需要吃苦,但是这种苦是“有希望的苦”,因为你越是在这条路上走,你就越有能力,你就越能掌控更多的资源,你就不会被“内卷”,而可以创造更“丰盛”的自己。

而如果你选择了“忍”这条路,你的所有的辛苦都不会带来你的成长,你会变得越来越弱小,越来越绝望,所以人生最重要的不是利益,而是你的选择。

努力不重要,重要的是,你选择什么样的方式站立。

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